miércoles, 11 de noviembre de 2009

Reflexiones de última hora (00:23)



Juro que me duele. E intento no pensarlo. Juro que me duele.

Juro que me duele mirar las fotos y saber que no pertenezco más.
Juro acordarme y que mis recuerdos tengas dos colores distintos. El de ellos… y el mío.
Juro que pienso que es una pavada, que ya va a pasar.
Juro que no me creo.
Juro que veo la brecha hacerse cada vez mas ancha y mas profunda.
Juro que siento como lentamente me voy volviendo invisible.
Juro que noto como dejo de estar en sus cabezas, cada vez menos.
Juro que me siento cada vez más lejos.

El piso se mueve como si fuese una placa tectónica. Lenta, pesada, pero imparable.
Puedo quedarme mirando al horizonte, con mi cara de mujer maravilla, impasible, fuerte. Con mis enredados pelos hondeando en un viento fantasmal que solo produce el sonido que hace el aire cuando pasa, sin chocar con nada. Erguida y de pecho inflado, inmóvil. Como si no importara.
Pero por el rabillo del ojo veo como las pequeñas piedras del suelo vibran. Por que el piso se esta moviendo. Se abre la brecha un poco más.

Tengo todo un horizonte desértico delante mío. Todo. Enorme. Infinito. Solo.

No es lo que me molesta.

El desierto no es lo que molesta en el paisaje.

Lo que molesta es ese eco. Ese lejano sonido de risas apagadas. De risas divertidas. De disfrute. El choque de copas. Gritos.

Lejos. Como si estuviesen saliendo de un recuerdo.

Bajito pero claro.

Me molesta.

Me molesta.

Me molestan. Porque las quiero seguir escuchando y poco a poco me cuesta mas. Como que si se les acabara las pilas. O se estuvieran alejando.

Ah. Claro. La brecha.

La fucking, maldita, brecha.

El cañón del colorado. Propio. Personal.

Un gran surco en el suelo. Como un tajo en la piel visto de cerca. De muy cerca.

Y me molesta.

Me molesta que en el fondo, allá lejos, cerquita del horizonte, todavía los puedo ver.
Son como marionetas recortadas contra el ocaso amarillo.
Y no me acuerdo como huelen.

Y me re molesta no acordarme.

Me duele.

Me duele tener que siempre necesitar pertenecer. Y nunca pertenecer del todo.

Como el lobo disfrazado de oveja. Sin las malas intenciones.

Tengo Lana. Pero soy lobo.

Y no es que quiera ser oveja. Me gusta aullar. Me gusta salir a correr bajo la luna. Me gusta revolcarme en la tierra. Me gusta no tener dueño.

Pero también me gusta balar en conjunto. Me gusta pertenecer. Ser. Ser con alguien más.

Y no solo me molesta, sino que es re molesto. Juro que hasta pica. Arde.

Es tan contradictorio. Tan.

Soy medio mujer, medio lobo, con vestido de oveja.

Me siento re ridícula.

Tengo ganas de desnudarme entera y salir corriendo y gritando exactamente para el lado contrario, aflojando el nudo que tengo en la garganta todos los días. Olvidarme. Olvidarlos. Borrarlos. DELETE.

El problema es que cuando miro para atrás me paralizo. Hay un desierto. Enorme.

Y acá no hay marionetas a las que mirar. A las que envidiar. No hay viento que traiga sus risas. No hay brecha.

Y ahora si me da miedo.

No hay nada. N A D A.

Y a la vez hay todo. Si lo pienso, aparece. Aparecen todos. Aparecen lugares. Aparecen cosas. Aparecen tiempos.

Y me molesta.

Porque la brecha ahora esta atrás. Alejándose también, porque yo me alejo. Hago fuerza para escuchar. Y apenas. Apenas.

Y se que alejarse implica dar rienda a que la brecha se siga abriendo. Y ellos se sigan alejando. Y ya no formen parte del paisaje. Y que la brecha sea tan ancha que yo ya no tenga el valor de tomar carrera y saltarla.

Es un paisaje tan grande.

Y yo soy una sola. Me siento insignificante. Aunque sea todo mío.

Y MOLESTA!

Molesta a lo abeja zumbándote cerca. Molesta a lo mosca volando entre los platos. Molesta a lo mosquito en medio de la noche.

Es una molestia insectil.

Y Odio me toca el hombro.

Lo miro. Me sonríe. Me dice que con él es más fácil. Me dice que con él, no duele tanto. Que con él no hay dudas, ni vueltas atrás. Que es fiel, que es compañero.

-Ya lo se, Odio! Ya camine de tu mano miles de veces! Y camine mucho! Y mierda que me costó soltarme! Y sabes porque quise soltarme? PORQUE SOS MOLESTO!!!!
Me llenas la cabeza de cosas. Y el paisaje pierde colores, y todo huele a cebolla y las piernas hierven y el entrecejo tiene arrugas... y no me gusta!!! Me molestaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!! SALÍ. SALIIIÍ ¡!-

Fuera.


Los miro de nuevo. Si fijo la mirada puedo ver sus sonrisas. Sus dientes de perfecto blanco. Su falsa perfección. Falsísima.

Tengo la palabra falsísima en mi puño. Apretadísima. No la quiero soltar. No todavía.

Siento como el entrecejo se me frunce. Siento como de me avispan los ojos. Siento el viento en la cara.

Y pienso que ya no tengo ganas de construir más puentes sobre el tajo. Q se me acabo la madera. Q de su lado hay mucha. Y que esta vez… fueron ellos los que destruyeron los puentes. No yo.

Yo hice las cosas bien. Bien.

Y yo como una idiota esperando que aprendan.

Miro la brecha.

No se cuanto tiempo más la voy a estar midiendo.

miércoles, 21 de octubre de 2009

Cadaver exquisito.... ojojjojojojoj



Ayer me encontré espiando a unos caminantes que me sacaban aproximadamente 20 pasos. Por ello el réferi no cobró, humildemente sujetó su silbato rosa de collar dorado con brillitos y levantó su mano con la manicura recién hecha y sopló el viento fuerte en mi cara. No pude mantener mucho tiempo los ojos abiertos; sin embargo, los anteojos tornasolados con diamantes de bijou, le hicieron perder la visión en aquel momento y por eso no vio la indecente jugada en falta; pitó solo porque le gustaba llamar la atención, era una Reina. Fue entonces cuando noté que estaba honestamente tomada de la mano de su acompañante; quise rehusarme a dejarla ir. La bola se elevó por los cielos tapando el sol; pero en su bajada tuvo la inesperada y bochornosa idea de posicionarse justo sobre Margarita que corría perseguida por una abeja, y que es su trayecto, le sacó la peluca de un golpe. Su pollera era muy corta y no podía pensar en otra cosa que su caminar rítmico; me distraje con una risa clara. Mi reportaje se detuvo, mientras observaba la situación. Para cuando intentó retomar el hilo, las locas se habían reunido alrededor del réferi reclamando sus quejas respecto de cada incidente en particular; que la uña, que la golpeó en la cola, que le duelen los pies y que tal osó a faltarle el respeto. En ese momento no pude contenerme más y me abalancé sobre su pareja, estaba completamente decidido a sacarle provecho. Para cuatro o seis minutos más tarde no había ya pelucas ni senos falsos ni manicuras perfectas. Tras un tumulto de enardecidos cuerpos gritándose unos a otros, el partido de travéstis se había convertido en fútbol.



Ramón rodó ridículamente. Rodeó rejas, robustos ratones y radiantes radichetas. Riendo rozó remeras rojas y rajó rocas redundantes. Rápidamente robó rubicundos y robustos ruiseñores recién recibidos de revolucionarios. Romualdo regaba regocijado las rosas, cuando nos colonizaron. Caían cajas cubiertas de calabazas y cartón, cambiando cuanto canal conciliaban capitalizar. Camarones, cocodrilos y caracoles consideraban cometas y cantaban canciones cuadradas. Silvina, salió solamente sesenta segundos. Sabía silenciar silbidos y silbatos. Solo seguía siseando sola. Singulares significaciones sintieron Susana y Sol, sobre su suerte, soberana sabiduría sorteó su santidad y soltando saliva sujetaron sus sombrillas. Blandearon brasas bien barrocas; buscaron bendecir balones bizarros y batieron burocráticamente a Baudelaire..Bestias!!Bramé barrunto de bochorno. Modulando mientras masticaba, marchose murmurando mañanas. Milagro! Manejo moderadamente, mató melómanos y musulmanes, mas marchó, maniobró y menos miró. Torcuato, Torcuato.. Terminé tartamudeando… Temía tomar todos los temores tendenciosos. Tanta tontería terminó trayéndome tifus. Donde durmió, dengue dinamitó. Damascos dormitaban durante días y dando dolorosas declaraciones, Damián danzó distraídamente, dirigiendo su dolor, donde diamantes deslumbraban demonios y duendes dinamarqueses. Lisandro leyó los letreros luminosos. Locamente liberado, lentamente limitado a largarse del lugar, ladeó los libros y lució los lentejados lentes. Largamente lanzóse a lontananzas lustrosas.

jueves, 15 de octubre de 2009

Ni pa lante, ni pa tras, ni pa rriba ni pa bajo.... Al carajo!




Siempre fui una intrépida incursidora inconsciente. Una aventurera del espacio imaginario submental que transita bajo nuestras defensas diurnas. Cabalgando por vibrantes y cambiantes irrealidades pulsantes que develan nuestros deseos mas escondidos, mas censurados.

En fin, siempre tuve sueños rechiflados.

Este es un sueño que tuve hace un par de años y que anote, por q se me quedo un poco grabado….

Sueño

Empieza cuando salgo (de vaya uno a saber donde) a una especie de calle con veredas de pasto y me encuentro con tres delincuentes. Uno de ellos me apunta con la mano derecha donde tenia bajo la piel ( es decir , a modo de mano) un revolver y cuyo caño era la piel del dedo índice (como un revolver forrado en piel humana y adherido al brazo… se entiende? No? ... changos), pero este primer delincuente tenia el caño del revolver corto y flácido y dejo de apuntarme riéndose como pensando “ como voy a dispararte con esto?”( Un tipo razonable). Aun así yo sabia que no me iban a disparar porq les iba a doler mucho hacerlo (re lógico…).
El segundo delincuente le pregunta al tercero “ te lo estuviste restregando?” ( No me acuerdo si es esa la palabra) refiriéndose al hoyo por donde salía el caño del revolver, que debían de vez en cuando evitar que cierre la herida revolviéndolo con una aguja (pobrecitos… je).
El tercer delincuente se acerca a mí y mientras se baja el cierre del pantalón me dice “ ahora me vas a hacer una paja”, mi reacción es de sorpresa (WTF?) y contesto “estas loco?” (No recuerdo si lo conteste o lo pensé), entonces dice “ te la pongo y te la quedas o te la llevas puesta?” ( No recuerdo si las palabras son exactas) yo contesto “ me la llevo puesta” y me alejo. (See.. yo tampoco entendí)

Mi actitud es tranquila pero la sensación es que me estaban persiguiendo o lo harían de un momento a otro, (que perseguida) , me dirijo hacia una multitud que podría describirse como un corso/manifestación no demasiado alegre (podría traducirse esto como un conjunto de payasos amargos, pero no), si bien los colores eran festivos , no se oía música ni nadie bailaba o saltaba, no recuerdo exactamente que pasó cuando me acerque a la gente, pero salgo de la multitud y me dirijo hacia un edificio compuesto de habitaciones y escaleras.
Cada habitación era pequeña , blanca y tenia una puerta q llevaba a una escalera que llevaba a otra habitación nueva, que llevaba a otra escalera y así sucesivamente como si cada habitación fuera solo un descanso.
En un momento salgo a una especie de jardín que no conduce a ningún lado y tras mío aparece Pablo Echarri (CUAC?) quien me dice que por ahí no, que ahí me iban a atrapar, que lo siguiera a él.

(Hasta en mis sueños soy así de viva.. obvio que me conviene seguirlo! ,,,jejeje)

Me conduce a una habitación que parecía una mezcla entre el departamento de mi ex novio y la antigua sala del curso de lengua de señas; allí estaban Pablo echarri, su hija morena, y un tercero que no recuerdo quien es, tampoco recuerdo haberlo podido identificar en algún momento ya despierta.

La hija de echarri, era muy parecida a la hija de mi ex jefe, Candela, aunque más flaca pero con el mismo peinado.

Me dirijo hacia ella queriendo jugar y me la coloco sobre los hombros para levantarla, pero no logro levantarme, por mas fuerza que hiciera, o bien la nena era muy pesada o bien yo muy débil. (nota: importante) pero no había caso, luego de varios intentos fallidos morena se empieza a aburrir y a enojar entonces la bajo.
Recuerdo algo de una rosa roja pero no sé que es.

No recuerdo que paso después, salvo que Osvaldo Laport (CUAC? Y eso que ni siquiera me parece lindo, que hace en mis sueños?) atiende un teléfono y resulta ser mi ex, pero Laport responde que esta equivocado y cuelga y yo le reclamo que porqué cortó que yo estaba ahí que probablemente quería hablar conmigo (tarado..).
Vuelvo a no recordar nada luego.

La imagen siguiente es de la costanera en plena sudestada, con el río muy crecido, mucho viento y grandes olas, parecía un mar, era de noche y el río estaba muy oscuro también.

Sobre el río volaba haciendo piruetas, una persona vestida de verde. (si, una persona)

La baranda (o como sea que se llame esa cosa de piedra que delimita la costanera) tenia una parte que se desviaba del borde del río y se introducía en una espacie de habitación de tres paredes hechas de rejas negras (creo recordar que no tenia techo).

La persona que volaba se dirige hacia el final de la baranda y se posa sobre ella delicadamente.

Es una mujer, pasados los veintipico de cabellos negros largos que se llamaba Clara, iba vestida con una especie de mameluco o funda de almohada verde (“loro?”) y tenia la frente en alto mirando hacia delante, entre altanera y orgullosa.
Estaba embarazada casi en los últimos meses (digo, por el tamaño de su panza) y yo la veía como si fuese más grande de lo habitual, al menos esa era mi perspectiva, parecía ser que yo o estaba por bastante debajo de ella o yo era muy pequeña.
Mi sensación hacia ella era doble, no sabia si pensar que era increíblemente imprudente por volar así en ese estado o increíblemente admirable, se notaba que era por demás habilidosa en ello.
No sé que paso con ella luego.

La habitación de tres paredes era grande y contenía rejas negras que estaban como queriendo dividir algo (digo como queriendo por que en realidad no dividían nada, eran demasiado cortas para llegar de una pared a la otra) y estaba llena de gente, al parecer ecologistas (0_o?) reunidos en diferentes grupos. Algunos sentados y otros parados discutiendo.
Uno de ellos se separa de uno de los grupos y se me acerca, (se parecía mucho a un actor de televisión norteamericano, la película en que lo recuerdo era un papel secundario, yo no escatimo actores en mis sueños..si quiero, lo contrato a Al Pachano). La cosa es que me entrega un panfleto que en el momento logro entender y me sonaba lógico, pero no me acuerdo que decía. Luego me abraza, pero yo lo alejo, no quería ser abrazada, pero lo vuelve a intentar y lo vuelvo a alejar, observo que alrededor mío había muchas parejas abrazándose pero yo no quería ser molestada, intenta abrazarme nuevamente y me resigno, dejando que me abrace por un ratito y luego me suelto. En el ínterin mi punto de observación va desde mis ojos hacia una vista desde lejos de yo siendo abrazada y luego vuelve a mis ojos.
No recuerdo que más pasa, pero enseguida me dirijo a la baranda queriendo imitar el vuelo y las increíbles piruetas de la mujer y levanto un pie para subirlo a la baranda pero ni bien la toco, mi pie resbala, lo vuelvo a intentar un par de veces mas pero siempre resbalo, dándome cuenta que estaba haciendo un papelón delante de tanta gente observando, desisto y me voy. (nota: importante)

Termina el sueño.

Por lógica… me despierto.

Bien.. la cosa es que ya intente mil veces ver que cuernos significaba esto. Pero todas las personas me dan una versión distinta, una opinión distinta y hasta ahora ninguna me convence… así que se me ocurrió publicarla. A ver que pasa.

Fin de la transmisión.

martes, 13 de octubre de 2009

Nunca mas acertado....




Ya tuve que ir obligado a misa, ya toque en el piano \"Para Elisa\"
ya aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa.
Ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia ya hice drama
fui concreto y me fui por las ramas, ya me hice el bueno y tuve mala fama.
Ya fui ético, y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático
ya fui abúlico, fui metódico, ya fui impúdico y fui caótico.
Ya leí Arthur Conan Doyle, ya me pasé de nafta a gas oil.
Ya leí a Bretón y a Moliere, ya dormí en colchon y en somier.
Ya me cambié el pelo de color, ya estuve en contra y estuve a favor
lo que me daba placer ahora me da dolor, ya estuve al otro lado del mostrador.
Y oigo una voz que dice sin razón
\"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más\"
y yo estoy cada vez más igual
Ya no se que hacer conmigo.
Ya me ahogué en un vaso de agua , ya planté café en NIcaragua
ya me fui a probar suerte a USA, ya jugué a la ruleta rusa.
Ya creí en los marcianos, ya fui ovo lacto vegetariano.
Sano, fui quieto y fui gitano, ya estuve tranqui y estuve hasta las manos.
Hice el curso de mitoligía pero de mi los dioses se reían.
orfebrería lo salvé raspando y ritmología aqui la estoy aplicando.
Ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé, ya firmé, ya viajé, ya pegé.
Ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí, ya me fuí, ya volví, ya fingí, ya mentí.
Y entre tantas falsedades muchas de mis mentiras ya son verdades
hice fácil adversidades, y me compliqué en las nimiedades.
Y oigo una voz que dice con razón
\"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más\"
y yo estoy cada vez más igual
Ya no se que hacer conmigo.
Ya me hice un lifting me puse un piercing, fui a ver al Dream Team y no hubo feeling
me tatué al Che en una nalga, arriba de mami para que no se salga.
Ya me reí y me importó un bledo de cosas y gente que ahora me dan miedo.
Ayuné por causas al pedo, ya me empaché con pollo al spiedo.
Ya fui psicólogo, fui al teólogo, fui al astrólogo, fui al enólogo
ya fui alcoholico y fui lambeta, ya fui anonimo y ya hice dieta.
Ya lancé piedras y escupitajos, al lugar donde ahora trabajo
y mi legajo cuenta a destajo, que me porté bien y que armé relajo.
Y oigo una voz que dice sin razón
\"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más\"
y yo estoy cada vez más igual


Ya no se que hacer conmigo.

jueves, 3 de septiembre de 2009

El cui de la cuistion



Acuarela y ecolines. Paisaje fantástico. Como los que hay en mi cabeza....



El viernes pasado me quede sin laburo.

Cosa que venia sabiendo que iba a suceder desde hacia un mes. Y teniendo es información, no me movi un pelo... me conozco. No entera. Pero me conozco. Sabia que por mas que lo intentara, mis dias de oficina se habian terminado. Pero no por el momento. Para siempre.... La proxima vez que pise una oficina va a ser MI oficina, y voy a entrar para laburar en MI proyecto.

y punto.

Aparte.

No es una cuestion sintomatica.. pero cada vez que sucede un cambio en mi vida.. el cuerpo me reacciona para la chacota...
Cuando mi vieja me hecho de su casa, se me disparo la dispepsia. Cuando me puse de novia con Andres, me resfrie de lo lindo. Cuando empeze la facu, dolores de cabeza. Empeze a laburar en el BAC, gripe. Deje de laburar en el BAC, gripe. Empeze a laburar en el silo, gripe. Deje de laburar en el silo, bronquitis aguda, muela inflamada dolores de cabeza y espalda. (Creo que estos ultimos sintomas son aumentdos por el hecho de que estoy de novia de nuevo...).

No gente, no. No me es gracioso... odio enfermarme, y lo odio mas ahora por q tengo alguien q escucha como me quejo de ello. Ese es la cuestion con las quejas. Necesitan de la existencia aunque sea metafórica de una oreja.

El problema (si es que se le puede llamar asi), es que ahora se viene mmmmaaaaaassss cambios. Que le deparará a mi cuerpo esta vez? Probablemente nada... todo esta en la cabeza. Todo es parte del todo que subyace en nuestra escencia. Hasta que tiran del cable, se apaga la tele y vemos que estamos en la matrix.

Ahi es donde uno se replantea... estos estados gripales.... no seran producto de mi imaginación? (aparte de una gran tramoya entre varios gobiernos y empresas farmacologicas mundiales) . No será que el hecho que me enferme denota una clara negación que tengo al cambio? un miedo terrible a lo nuevo?, a lo inestable?...

O solo es que me bajan las defensas cada tanto por q cada tanto solo me alimento a base de galletitas y fideos con manteca?

mejor me tomo un par de ibuprofenos marca MATRIX... a ver si la alegoria ayuda en algo.

See ya later, aligator.

martes, 1 de septiembre de 2009

Felpudo de bienvenida: NO ME PISES!!!

En contra de mi voluntad, mi pesar y mi parsimonia, me hice un blog....

Empezaré el monologueo verborragico de palabras sin sentido y ofrecimientos escandalosos... ademas de una serie de muestras de lo que puedo hacer con un pincelito, un papel y muuucho tiempo libre.

Sabelo, dame un mate, un poco de musica y compañia y puedo hacer maravillas ( lo que no significa que te vayas a encotrar con muchos clones de la guander guoman... pero puede ser). Creo que es momento de atentar contra mi intento de tontear eternamente y afrontar la realidad de que por mas testaruda que sea, la realidad no va a cambiar y mucho menos por mi .. asi que me adjunto un poco.. pero solo en apariencia, ni bien tenga un conocido cerca, van ver como me quejo de todo esto!.

Prometo ser constante, prometo papel picado en la entrada y brownies a la salida, prometo reflexiones sesudas y sesiones reflexivas (para no ser una menos del bloggerio), prometo entretenerlos con mis aventuras y prohibirles reproducirlas en casa.

Ahora... despues de tanta promesa... releean el titulo y nunca vuelvan a creerme.....